strongenough

夏が嫌いだし好きな月だしで、毎年9月になったことに気づくと安心します。

月の労働時間250超えも6ヶ月目に入って、もはや何が「無理する」ことなのかよくわからなくなってきている。気になる症状が出てきており、体はきついのだと思うから病院には行こうと思う。信頼と発言権があるから、心の方は案外平気である。目的がはっきりしている方が楽だということなのだと思う。

死の北京出張はつらかったけど睡眠削って夜な夜な一人で北京の街を出歩くのも一興だった。私にとって世界は大きいままだなと思った。とにかく知らないことや手に余ることへの好奇心＜物怖じの傾向があるよう。そして相変わらず中国語を少しも勉強する気のない自分の傲慢さにも呆れる。

仕事以外のことはあまりしていません。していないし、たいして物事を考えてもいないかな。とはいっても、クルージングパーティで夏の始まりに乾杯した後は、ライブ、AKB西武ドーム、阿佐ヶ谷の七夕祭、浅草のあじこ祭、カラフルカフェ、ビアガーデンには行った。会社飲みもボーリング大会も行った。今クールのDr.HOUSEも24も全話見れてるし、達郎の新譜も聴けてるし、佐江の生誕祭の劇場公演も観たし、十分じゃない？と思う。

彼女のことは大好きです。すごく面白くて飽きないし、ありがたみもよくわかる。たくさん稼いで贅沢をさせてあげたり、自慢したくなるようなイケタチに生まれ変わったりすることは一生ないと思うのだけど、せめてちゃんと養えるくらいの生活力と真面目さはキープしていけたらと思う。ケンチャナヨって何だ。

…先週末、逗子駅集合のはずが気づいたら小田原におり、レンタカー借りてドライブしながら葉山に向かいました。その時FMヨコハマでWhat You Won't Do For Loveが流れてたのを思い出し、今、CDを引っ張り出して久々にBobby Caldwellを聴いてます。メロウだなあ。度を超えると気持ち悪いギリギリの甘さというか。こういうのもたまにはいいですね。

震災の痛ましさはそれほど私の心をしめつけはしなかった。ただ善悪の選択を常に迫られているような被害妄想にかられた。無邪気な正義には同調できず、かといって誰かを非難することで安心するなんてこともできず、身動きが取れなかったのだ。募金もまだしていない。考えが落ち着いて、心から募金したいと思った時にしたい。近いうちにしたい。自分の感情を整理しなければ貢献もできないか弱い個人なのだ。最低限に少しの思いやりを上乗せした常識と博愛を持っている前提で、個人としての道徳しか選ぶものはない。それは別に今に始まったことではなく、平和に暮らしていたって同じなのだ。

インプットが多すぎてもはや最適解なんて出せない。だから託すしかなく、任せる以上は軽はずみな非難はできない。これは悪意でなく私の能力が不足しているのである。わからないパラメータが多すぎで、もっともらしいこと、とりわけ自分にできそうなことに飛びつきそうになる。きちんと調べてしかるべき勉強をした上で、情報を整理し過去の知見を活かし未来を予見して、先人に説得力のある総合的な判断をできるか。まったくできないのである。ひとつの決断を下すことがどれほど大変か、今となればよくわかる。勉強する気のないバカは黙ってろと自分に思う。

現代社会の様々な問題を、真剣に考えることなどなかったし、そういった教育を受けてこなかった。歴史は太平洋戦争でほぼ終わり。せいぜいよくわからない政党の歴史ぐらいだ。だから、こんなことになるなんて、思ってもなかった。その点ではやはり少し教育には不満がある。大人になってしまった今となっては、もはやただの言い訳にすぎないけど。

とにかく、この数ヶ月で、私はすっかり大きなことはあきらめてしまった。今までも知らずにあきらめっぱなしだったのだろうけど、ああ無理なんだなと思ってしまった。私はただの一市民でいつ死ぬかわからず、何のために生きるか、何のために働くか、何を大事にするか、考えても答えなんてないのであって、それをずっと死ぬまで抱えていく。みんなよく生きているよなと思う。そしてそんなこと、今までずっとそうだったなと思い出した。

でもそれもよしとするしかない。思いやりをもつと決めたのである。大きなことをあきらめ、小さな世界の中でせめて周りを大切にしてできる限りの努力をして自己満足することぐらいしか、今のところはない。底の浅い、思いやりのかけらもない人を見ても、よしとするしかない。寛容さってそういうことなのだと思う。人生そんな甘くなかったな。なんやかんやいいつつ前田敦子推しになってしまったことを、きっとあ〜ちゃんは受け止めてくれるだろう。私ももっといろんなことをやんわりと受け止められるようになりたい。